Чувство вины перед собой — не всегда здоровое проявление самокритики. Когда это перерастает в постоянное самобичевание, самое время обратить на это внимание и начать что-то делать. Выяснить, откуда берется это чувство и как с ним бороться, поможет психолог Наоми Рейн, которая в книге «Как полюбить себя» подробно объясняет, как подружиться со своими внутренними чувствами и чем они вызваны.
Где проходит грань между здоровой самокритикой и самобичеванием
Нам с детства внушают, что хвалить себя стыдно, а вот критиковать и придираться — дело благое. Эти упреки стали настолько привычными, что уже не понимаешь, где ты действительно ошибся, а где от тебя ничего не зависело. Но последним в твоей голове всегда остается только ты.
Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, по которой вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критики.
По мнению психологов, есть большая разница между логическим объяснением отрицательного результата теми или иными факторами и постоянным поиском виновника, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант – это усвоенная с детства привычка, которую пора оставить в прошлом.
Вот типичные примеры обвинения себя без причины:
- "Меня не взяли на работу, потому что интервьюер посчитал меня слабым и неудачником".
- "Мы расстались, потому что я мне слишком трудно понравиться."
- "Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности."
Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию совсем с другой стороны. Чтобы лучше понять, что произошло, задайте себе следующие вопросы:
- Что конкретно в этой ситуации зависело от вас?
- Что зависело от других вовлеченных в нее лиц?
- Как ваши действия повлияли на результат? > < li>Какие действия других людей повлияли на результат?
- Что вы можете изменить сейчас?
Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.
Что вызывает обвинения
Отголоски прошлого
Любая черта характера или особенность поведения берет свое начало в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребенка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.
Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое сильное потрясение в детстве ребенок должен полностью пережить, иначе оно травмирует детскую психику.
Выжить - значит сказать кому-то взрослому, который поймет, утешит и защитит. Плакать, злиться, бояться в объятиях того, кого ребенок любит и доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящему. Чувствовать себя хорошо, ценно, дорого.
Но часто в жизни все совсем иначе. В лучшем случае родители просто не становятся на сторону ребенка или не уделяют должного внимания его переживаниям, в худшем - сами являются источником угроз, насилия и унижений. Родители могут обвинить ребенка, пристыдить, отвергнуть, обесценить его чувства и замолчать, что формирует у него стойкое мнение о том, что он плохой и он виноват. Ведь родители – это самые близкие люди, которые всегда правы и все знают. Затем внутри ребенка появляется Обвинитель. И уже во взрослом возрасте он сам себя стыдит, ругает и критикует.
Внутренние фигуры
Обвинитель, появляющийся изнутри, — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребенок, Угнетающий Родитель и Любящая Мать.
Внутренний Ребенок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.
Угнетающий Родитель – это та часть личности, которая отвечает за моральные нормы, ограничения, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, обвинять, стыдить, наказывать и затыкаться. Она уверена, что всегда знает, что правильно, и требует соблюдения этих канонов. Угнетающий Родитель может проявляться в разных обличьях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребенка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.
Любящая Мама – это источник постоянной внутренней поддержки, опоры и защиты. Эта цифра есть не у всех, ее нужно вырастить внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе и непрекращающиеся самообвинения.
Как найти Любящую Маму и примириться с Обвинителем
1. Найдите кого-нибудь, кого полюбите
Но не стоит бросаться к первому встречному в поисках неземных чувств и любви до скончания века. Начните с себя.
Любящая Мама – это принятие и одобрение другого себя, поддержка любого себя; это способность полагаться на собственные ресурсы - не требовать и ожидать заботы и любви от других, а отдавать их себе.
Вот почему тот, кто любит, это, прежде всего, ты сам. Вам нужно найти в себе ту самую Любящую Мать, которая войдет в контакт с Внутренним Ребенком и защитит вас от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделите время себе, спросите себя о чувствах, утешьте, поддержите, закутайтесь в одеяло и выпейте чаю, если это нужно Ребёнку.
Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда в детстве с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение. После этого нужно написать письмо от себя в этом возрасте самому себе во взрослом возрасте. Также можно написать ответное письмо: от старшего к малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые выражают эти письма. Это приближает человека к диалогу со своим Внутренним Ребенком.
2. Успокоить обвинителя
Когда контакт Любящей Матери с Ребенком установлен, приступайте к действию. Научившись различать и слышать эти две фигуры, вы легко узнаете третью — того самого Обвинителя. И вы можете нейтрализовать его, только четко поняв, когда его голос слышится внутри вас.
"Я во всем виноват! Я должен был сразу догадаться! Почему я не подумал? Это глупо!" типичные фразы внутреннего Обвинителя. Знакомые мысли?
Услышав подобное, вы должны немедленно подключить ту самую Любящую Мать, которая завернула вас в одеяло. Только теперь она не должна больше общаться с Дитя. Дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Дитя трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли он (в этом поможет разбор по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в один миг, но Москва строилась не за один день.
3. Не возвращайтесь к самобичеванию
Главное, что нужно помнить после того, как раз или два успокоите Обвинителя, это то, что эта фигура является такой же частью вас, как Младенец и Мать. Соответственно, никуда не денется и не пропадет, а всегда будет контролировать ваши действия и проверять, все ли сделано правильно. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно поставить на место.
Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от неудач или позора, от рисков.
Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твердого слова от Любящей Мамы. В здоровой версии власть в уме принадлежит центру личности. Но часто Обвинитель занимает слишком много места, притворяясь ведущим и никого не слушая. В такие моменты необходимо его остановить, отобрать силу и показать, что ты здесь главный.
Теория внутренних фигур содержит гораздо больше ответвлений и объясняет не только явление самобичевания, но и другие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в своем поведении. Подробнее об этом вы можете узнать, прочитав книгу психолога Наоми Рейн «Как полюбить себя», которая послужила вдохновением для написания этой статьи.