В издательстве "Альпина Паблишер" вышла книга "Счастливый союз". Её авторы — Стивен и Сандра Кови, прожившие вместе более 50 лет, а также брат Сандры Джон и его жена Джейн. В книге описаны семь навыков, которые помогают парам улучшить отношения. Мы публикуем отрывок про навык четыре — укрепление доверия.
Джон: Навык 4 — это способность думать в духе обоюдного выигрыша: не "я выиграл — ты проиграл", а "мы оба выиграли". В чём же суть такого взаимовыгодного мышления? Когда пары думают в духе обоюдного выигрыша, они этим как бы говорят: "Я хочу лучшего — и для тебя, и для себя". Помните, что проигрыш любого участника союза — проигрыш отношений в целом.
Джейн: Навык 4 связан с устройством отношений. Речь о своего рода банковском счёте, только эмоциональном: каждый день "средства" либо приходят туда (и вкладываете их вы), либо списываются.
Посмотрим на движение эмоциональных средств на счету Шери и Лехуана, которые вместе уже 15 лет.
Суббота, 8:00. Шери зовет: "Доброе утро, дорогой, я приготовила твой любимый омлет с сыром". 8:15. "Лехуан, я постирала твои носки и футболки. Лежат на кровати". 8:25. "Снова звонил твой брат-тунеядец. Наверное, снова хочет развести нас на деньги. Зачем ты только ему это позволяешь?" 9:00. "Сегодня в полдень у Кейли футбольный матч. Было бы здорово, если бы ты для разнообразия пришёл, — если, конечно, не очень занят футболом по телевизору".
И вот день уже близится к концу.
17:30. "Спасибо, что помыл мою машину. Какой приятный сюрприз, Лехуан". 17:35. "Мне звонила мама? Ну, спасибо тебе большое, что не сказал". 18:00. "Предлагаешь семейный ужин в ресторане? Ты хороший отец". 21:30. "Выключи свой чёртов матч, Лехуан. Ничего не видишь, кроме футбола". 22:00. "Опять ты весь пол банками и тарелками заставил. Какой же ты неряха. Я что, прислуга? Пока не наору, не дойдёт?"
Что бы вы на месте Лехуана подумали к концу дня о своих отношениях? То густо, то пусто? Расходов едва ли не больше, чем доходов?
Эмоциональный счёт — зеркало качества отношений
А теперь задумайтесь о вашем партнёрстве. Вы регулярно вкладываете эмоциональные средства на счёт мужа или жены (партнёра) или только снимаете их оттуда? Добавляют ли ваши слова и действия доверия в ваши отношения или отбирают его?
Помните: чтобы партнёрство было стабильным, на каждое снятие эмоциональных средств должно приходиться не менее пяти вкладов.
Иногда мы, думая, что вкладываем эмоциональные средства и что партнёр воспринимает это так же, невольно опустошаем его счёт.
Взглянем на Джулию и Эла. Они женаты уже три года, у них маленький ребёнок. […] Джулия почувствовала, что им пора куда-нибудь съездить вдвоём, и запланировала трёхдневный тур в Калифорнию с хорошей гостиницей. Ребёнка оставили у бабушки. Через две недели после возвращения домой Джулия случайно услышала, как Эл говорит по телефону с братом:
— Помнишь, мы ездили в Калифорнию? Мы здорово отдохнули вместе, но как же я ждал того, чтобы вернуться наконец домой.
Когда Эл повесил трубку, Джулия недовольно спросила:
— Значит, с нетерпением ждал, пока вернёмся? — она чуть не плакала. — Как тебе такое только в голову пришло?
— Извини, Джулия, но послушай, как выглядела эта поездка для меня. В первое же утро ты говоришь: "Эл, этот тур — в твою честь, чем ты хочешь заняться?" Я говорю: "Давай поплаваем и прогуляемся по пляжу". А ты мне: "Ой, нет, не люблю солнце, это вредно для кожи, пойдём по магазинам". "Ладно", — вздыхаю я. Потом ты спрашиваешь: "Где ты хочешь сегодня поужинать, Эл?" Я весь день таскался по магазинам, вот и говорю: "Как насчёт хорошего ужина в мексиканском ресторане?" А ты: "Нет-нет, хочу суп и салат-бар". — "Ну, хорошо". В воскресенье утром: "А сегодня чем бы заняться, Эл?" Я: "Поиграть в гольф, на девяти лунках". Ты: "Ой, нет, наверное, лучше на бейсбольный матч". — "Ну, хорошо". Милая, ты каждый день спрашивала меня, что я хочу делать, а потом мы делали то, что хотела ты. Мне хорошо с тобой, но…
— Почему же ты мне не сказал? — расплакалась Джулия.
— Потому что это ты планировала, а я тебя люблю и хотел сделать тебе приятное.
"Как такое могло случиться? — спрашивала себя Джулия. — Что же пошло не так? Я думала, это идеальная поездка". Джулия считала этот тур отличным вкладом на эмоциональный счёт Эла, но вместо этого сняла с него средства.
Почему так бывает? Кому решать, что пополняет его эмоциональный счёт, — вкладчику или получателю? Конечно, получателю. Джулия планировала для Эла этот тур, предполагая, что он любит то же, что и она: салаты и покупки. Так что узнайте, что ваш партнёр считает вкладом, и расскажите, что им считаете вы.
Джон: Большинство пар довольно хорошо представляют, как вложить эмоциональные средства на счёт партнера, но иногда могут путать доходы с расходами. Изъясняйтесь так, чтобы вы оба могли легко добраться до сути. Иногда достаточно просто сказать: "Дорогая, а что бы тебе понравилось? А теперь я скажу, что нравится мне". Для этого требуется потратить немного времени — и внимательно слушать, пока не поймёте.
Что такое вклад и снятие эмоциональных средств?
Вклады на эмоциональный счёт порождают и восстанавливают доверие, снятие же средств разрушает его. Вот несколько примеров:
Опишите недавний случай, когда ваш партнёр вложил средства на ваш эмоциональный счёт. Что это был за вклад? Как вы себя почувствовали?
Когда вы закончите этот список, поделитесь им с партнёром — и попросите его (или её) поделиться с вами своим.
[…]
Джейн: У Карлотты и Виллема тоже есть кое-какие трудности. Давайте посмотрим, как действуют эти супруги — по схеме "выиграл — выиграл" или по схеме "выиграл — проиграл".
Виллем и Карлотта вместе уже 22 года. Детей у них нет, живут они в большом городе. Однажды Карлотта сказала мужу:
— Не вздумай больше приглашать меня на вечеринки вашей фирмы. Мне не нравятся ваши партнёры, с их жёнами у меня нет ничего общего, а бессемейные и того хуже.
Виллем ответил:
— Карлотта, для меня это очень важно.
— Нет, с меня хватит.
Виллем понял, что жена говорит серьёзно.
Два часа спустя он предложил:
— Слушай, Карлотта, давай зимой купим ски-пассы и несколько раз покатаемся с гор на выходных.
— Виллем, поезжай с братом. Ты же знаешь, я ненавижу холод и больше не хочу кататься на лыжах.
Через какое-то время жена сказала:
— Слушай, Вилл, у меня абонемент на симфонический оркестр, а Анна со мной ходить не может. Давай с тобой? Четыре концерта, по одному в месяц.
— Нет, — ответил Виллем. — Если уж тратить такие деньги, я лучше на баскетбол пойду. Иди с кем-нибудь ещё.
Эти супруги действуют по принципу "выиграл — проиграл".
Учитывайте и чужой, и свой выигрыш
Высокоэффективные браки выстроены в парадигме изобилия: в них выигрывает каждый участник. Чтобы отношения были здоровыми, надо мыслить в духе обоюдного выигрыша, для которого равно требуются смелость и чуткость.
Как вы думаете, что происходит с отношениями, когда вы мыслите в духе "выиграл — выиграл"? Меняется вся их культура. Вместо того чтобы думать: "Что лучше для меня?", вы думаете: "Что же лучше для нас?".
Если партнёр считает поражением то, что для вас — победа, отношения в целом от этого проигрывают — а значит, проигрываете и вы.
Мыслить можно и так: "Хочу, чтобы мой партнёр во всём выигрывал: жить надо там, где удобно ему, заниматься — тем, что ему нравится", но это тоже не здорово. В выигрыше должны быть оба. Куда здоровее мыслить так: "Я тоже хочу быть в выигрыше, схема “выиграл — проиграл” не для меня".
Поэтому мы должны слушать друг друга, делиться, договариваться, — а это требует времени, терпения и практики. Но игра стоит свеч: это может спасти ваши отношения. "Я не могу знать, куда тебе приятно ехать в отпуск, на какие матчи хочется ходить, на что тратить деньги. И ты не узнаешь этого обо мне, если мы не поговорим и не выслушаем друг друга с твёрдым намерением понять".
Джон: Когда я стремлюсь, чтобы ты выиграла в чём-либо, я как бы говорю: "Я тебя люблю, ты имеешь значение". Когда ты стремишься узнать, что выигрышно для меня, ты отвечаешь: "Ты мне небезразличен, и я хочу, чтобы ты был счастлив". Вот что значит стремиться в браке к обоюдному выигрышу.
Беспроигрышное мышление поддерживает преимущества равноправного партнёрства в браке, отношений, в которых ни один из партнёров не доминирует над другим.
Практикум навыка 4
Давайте испытаем навык 4 на деле.
Гарантируем, что, думая по схеме "выиграл — выиграл", а не "выиграл —проиграл", "проиграл — выиграл" или даже просто "выиграл", вы будете принимать лучшие решения, которые принесут больше счастья как вам, так и вашим домашним.
Мышление "выиграл — выиграл"
Ситуация "выиграл — выиграл" возникает, когда все её участники определяют её как выигрышную для себя и других. Выигрыши можно записывать в […] таблице из двух колонок.
Руководствоваться мы будем цитатой:
Если ситуация не выигрышна для обоих, то в конце концов оба проиграют. Вот почему концепция отношений "выиграл — выиграл" — единственный способ выиграть на самом деле.
Подумайте о какой-нибудь ситуации, в которой вы не получаете желаемых результатов. Определите, что было бы для вас выигрышным. Спросите о том же партнёра.
Опишите ситуацию.
Что будет выигрышем для вас? Что будет выигрышем для партнёра?
Книга "Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар" пригодится тем, кто состоит в отношениях и хочет, чтобы доверие и взаимное уважение в них не ослабевали с годами. Из неё вы узнаете, как пройти через жизненные испытания и не разрушить, а, наоборот, укрепить связь с партнёром.